Może dowcip?

lol ;P
własnie miałam napisać o juszczence Razz

Post został pochwalony 0 razy

Kuchenny Poradnik Dla Kawalerów

I. ZAMRAŻARKA
1. Lody
Jeżeli nie da się odróżnić lodów od kostek lodu, czas wyrzucić i to, i to.
2. Mrożonki
Mrożone potrawy, które trwale wkomponowały się w boki zamrażarki raczej nie przeżyją prób wycięcia ich nożem kuchennym z zamrażarki. Odpuść.

II. LODÓWKA
1. Jajka
Jeżeli coś w środku stuka próbując się wydostać, jajka raczej są nieświeże.
2. Nabiał
Mleko zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek - zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak biały ser. Biały ser to i tak w sumie zepsute mleko. Jeżeli uda się wydłubać coś nie-zielonego, jest w porządku. Smacznego.
3. Mięso
Jeżeli otwarcie lodówki sprawia, że bezpańskie psy i koty zaczynają przepychać się pod oknem, odpuść.
4. Niezidentyfikowane produkty
Odpuść sobie, jeśli żywność przed tobą ucieka, ulatnia się, bądź nie daje się wyjąć z opakowania.

III. PORADA DNIA
Większość produktów nie powinna być przechowywana dłużej, niż żyje przeciętny chomik. Zainstaluj chomika w lodówce.

IV.SZAFKI I PÓŁKI
1. Żywność w puszkach
Puszki, które przybierają kształt piłki do rugby należy wyrzucić.
2. Ziemniaki
Dobre nie mają korzeni, gałązek ani liści oraz są jednolitego koloru.
3. Pieczywo
Jeżeli daje się ugryźć, można próbować dalej. Włochate białe lub zielone narośle oznaczają, że pieczywo jest już farmaceutycznym eksperymentem laboratoryjnym.
4. Płatki do mleka
Główna zasada - da się zjeść dopóki same wypadają z pudełka.
5. Mąka
Nieświeża, jeśli się porusza, bądź coś z niej wylatuje.
6. Rodzynki
Twardość nie może przewyższać twardości przeciętnego zęba.
7. Sól
Nie psuje się. Jednakże, jeśli przez wilgoć zrobi się z niej większa grudka, ciężko jest precyzyjnie odmierzać.
8. Przyprawy
Nie psują się, mogą co najwyżej stracić smak. Ale zawsze dobrze wyglądają na półce.
9. Ocet winny
Jeżeli robiła go Twoja babcia, na pewno się nadaje.

V. DATY PRZYDATNOŚCI DO SPOŻYCIA
Są efektem spisku producentów żywności, byś wyrzucał w pełni nadające się do spożycia jedzenie i kupował nowe. Słuchaj naszych porad, a nic Ci się nie stanie.

VI. TEST ODRUCHOWY
Wszystko, co powoduje odruch wymiotny, jest zepsute.

Post został pochwalony 0 razy

Przychodzi Jarosław Kaczyński do baru z Lepperem i Giertychem. Siadają, kelnerka podchodzi do Kaczyńskiego i pyta:
-co pan zamawia?
-poproszę schabowego

Kelnerka dodaje:
-a przystawki?

-przystawki wezmą to samo.

W chlewni, pośród stada dorodnych swiń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:

-Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęcięm! Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego...

-Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają reporterzy. -Wszystko będzie cacy.

Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń, podpis:

"Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".

Post został pochwalony 0 razy

Ciekawostki abstrakcyjne:
1. Po piwie szybciej sikasz niż po mleku, bo mleko w drodze do wyjścia musi jeszcze zmienić kolor
2. Nawet zasuszona krowa nie da Ci mleka w proszku

Post został pochwalony 0 razy

[/url]

Post został pochwalony 0 razy

kawał robiący furorę w Wielkiej Brytanii:

- Czym różni się Polak od E.T.?
- E.T. mówi po angielsku, ma rower i chce do domu.

Post został pochwalony 0 razy

no to jak się nauczę angielskiego to zostanę E.T. Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekna Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a moze przytul jak Abelard swa Heloize...
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytales kurwa cos w ogole?
- Tak, Nasza Szkape. Ugryzc cie w dupe?

Leżą najebani w trzy dupy apostołowie po ostatniej wieczerzy. Męczy ich kac gigant, suszy i pali w gardle. W końcu jeden nie wytrzymał i mówi:
-Wyślijcie kogoś po wodę do picia!!!
Na to odzywa sie z sali zmeczony glos:
-TYLKO NIE JEZUSA!!!

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim:
- jak poprawić humor szefowi,
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,

oraz pozostałe sekrety oralnego seksu...

Post został pochwalony 0 razy

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się
dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do
szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. - Drogi panie mam już
wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę,
brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną,
gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę
wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę,
odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i
AIDS.....
- O Boże !! - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć!?
- Leczyć? Aaa, tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu
specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd ja mam to wiedzieć? - odpowiada zły jak
diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w
szparę pod drzwiami.

Post został pochwalony 0 razy

Jak się kochać ze 150 kilogramową kobieta?
Klapsa w pupę i po trzeciej fali wchodzisz....

Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - Porshe. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w Porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię...
Facet poleciał po kanister, oblał Porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi... haha... hihiii...
- No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet.
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...

Post został pochwalony 0 razy

DEPESZA Z ROSJI: gratulujemy wygranej STOP byliście lepsi STOP graliście dobrze STOP gaz STOP ropa STOP mięso STOP

;PPP

Post został pochwalony 0 razy

List dziewczyny do Bravo, z prośbą o radę.
Radzęzapiąć pasy. Very Happy

Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego
guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

Post został pochwalony 0 razy

no co, nie miałam do kogo się z tym zwrócić ;(((
;P

Post został pochwalony 0 razy

Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra namiętności
może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...

Post został pochwalony 0 razy

No to się rozkangurzę Razz

:

1.
Rozmowa dwóch kumpli:
-A kochacie czasem się z żoną w tę drugą dziurkę?
-No co ty - żeby w ciąże zaszła?

2.
Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup...

3.
Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z zespołem Downa, wchodzi
do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No dzieci, kto to jest?
- ?????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest ?
- NOWY!

4.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

5. (taki życiowy Razz

)
Rok 2018. Rząd irlandzki przyjął wniosek mniejszości, aby w niektórych szkołach obok języka polskiego językami wykładowymi były angielski i irlandzki.

6.
Młoda kobieta robi zakupy w supermarkecie, kładzie na taśmę buty z przeceny, chlebek, włoszczyznę itd.
W pewnym momencie sprzedawca zagaduje
-Samotna, prawda?
-Tak, a skąd pan wie?
-Bo jesteś zajebiście brzydka!

7.
Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec zakładał prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i zagląda pod nie.
- Co ty robisz tato?
- Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko.
- I co, chcesz go wyruchać?

Teraz z komputrowych dżołków:

Idealne wymiary kobiety?
1024x768

I dlaczego imiona wszystkich fajnych kobiet kończą się na jpg?

Post został pochwalony 0 razy